Arbetaren är sin möda värd

Dessa roliga historier från yrkeslivet bevisar att arbetaren är sin möda värd. I alla fall Farbror Torsten, de få gånger han tyvärr har något sorts yrke. 

Ungefär som när Farbror Torsten sitter på sitt kontor.

Webbmastern på FarbrorTorsten.com hade oväntat nog fått ett arbete, men han ringde till Försäkringskassan och talade om att han fått magsjuka:
– Jaha, svarade damen på kassan. Vi ska genast sända över papper till er.
– Det är ingen brådska för jag har ett par rullar hemma.

När webbmastern för FarbrorTorsten.com vaknade i morse kände han sig på dåligt humör. Det var Farbror Torsten bara glad över, det visade ju att han hade känslor trots allt. Sedan tog Farbror Torsten barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod han att även den bäste kan göra fel och kände sig djupt tacksam över den insikten. När Farbror Torsten öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner hans byxor och skor. Farbror Torsten intalade sig att det var bra för ovanlädret. Byxorna hade han ändå tänkt byta, eftersom han skitit på sig i dem. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde honom om att kaffe på tom mage är hälsovådligt. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan på väg till kontoret och att han råkade köra rakt in i grannens häck spelade egentligen ingen roll:
– Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade Farbror Torsten glatt.
På jobbet han omotiverat nog hade tog Farbror Torsten in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten för mobil.FarbrorTorsten.com.
– Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete, vrålade Farbror Torsten ut i korridoren.
På hemvägen skulle han ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen.
– Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med, filosoferade Farbror Torsten och utövade några avslappningsövningar.
Dessutom var explosionen när Farbror Torsten startade TV:n inte särskild kraftig.
– Nu kan jag skaffa en ny bättre TV och så blir omtapetseringen äntligen av, så himla bra! Farbror Torsten och kastade sig på sängen så benen (på sängen) vek sig.
– Det är fint att tänka positivt. Annars vet jag inte vad som kunde gått snett idag.

Webbmastern på FarbrorTorsten.com var hemma hos en kvinna för att reparera hennes TV. Detta i ett desperat försök att imponera på henne. Hon frågade:
– Nu har du hållit på att skruva i fem timmar minst. Är du inte färdig snart?
– Jodå, svarade Farbror Torsten utmattad. Men nu får du också en perfekt TV-bild!
– Det vore faktiskt inte så dåligt gjort med tanke på att det är tvättmaskinen du har hållit på med hela tiden!

En morgon när webbmastern för FarbrorTorsten.com som vanligt åkte runt och glassade i sin limousin såg han två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen. Han bad chauffören att stanna bilen och så att han kunde undersöka saken.
– Varför äter ni gräs? frågade han de båda männen.
– Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.
– Följ med mig i stället, föreslog Farbror Torsten.
– Men herrn, jag har fru och två barn också.
– Ta med dem, svarade Farbror Torsten och vände sig sedan till den andre mannen, Kom med oss nu.
– Men herrn, jag har fru och fyra barn.
– Ta med dem också, det är inga problem, svarade webbmastern för FarbrorTorsten.com. Alla hoppade in i bilen, vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:
– Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.
– Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 20 centimeter högt.

Farbror Torsten hade trots att han var webbmaster för FarbrorTorsten.com jobb på en cirkus. Han arbetade som skäggiga damen, men gång fick han en tia för mycket i lön. Farbror Torsten tyckte det bara var välkommet, så han sa inget. Veckan därpå var det en tia för litet och då gick han till cirkusens kassör och klagade. En kontroll visade att Torsten hade rätt, men samtidigt framkom att han fått en tia för mycket veckan innan. 
– Då passade det inte att komma, muttrade kassören.
– Nej, fel lön en gång gör inget. Men när fel upprepas – då blir jag förbannad!

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
– Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
– En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
– En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
– Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen (Farbror Torsten från FarbrorTorsten.com) som svarar:
– Diarre!
– VA?!?
– Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var på anställningsintervju.
– Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef?
– För mig tog det tio år, svarade chefen stolt.
– Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt?

Chefen för företaget trycker upp webbmastern för FarbrorTorsten.com mot väggen och frågar:
– Stämmer det verkligen att en idiot som du har en rekommendation från din förre arbetsgivare?
– Ja, han rekommenderade mig att söka nytt jobb.

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade webbmastern för FarbrorTorsten.com i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
– Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Han vände sig sen till webbmastern för FarbrorTorsten.com:
– Och vad dig beträffar, Farbror Torsten, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com skulle simma från Sverige till Australien. Den förste tävlande orkade 2 mil men sedan drunknade han. Den andra tävlande orkade 5 mil, men även han drunknade. Nu var det Farbror Torstens tur. Han simmade och simmade och allt verkade gå bra. Men när han bara hade 0,1 millimeter kvar sa han:
– Äsch, det blev för långt. Jag simmar hem igen.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som bagare. Farbror Torsten hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade de nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade en vännina som kände Torsten berättade hon naturligtvis vad hon hade sett. Och svaret blev:
– Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.

Webmastern för FarbrorTorsten.com satt i baksätet på en taxibil. Han knackade taxichauffören på axeln för att fråga något. Taxichaffisen tvärnitade och rusade ut ur bilen. Efter en stund kom han tillbaka högröd i ansiktet och berättar för Farbror Torsten som satt kvar i baksätet:
– Du förstår, i vanliga fall brukar jag köra likbil!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som långtradarchaufför och hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
– Dina bakljus fungerar inte!
Farbror Torsten klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom Farbror Torstens svar:
– Sluta tjata om bakljusen! Jag undrar var släpet med allt tjuvgods och knark och alla lik är.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com kom i sina vanliga lortiga arbetskläder fram till en man på gatan och tiggde pengar till mat.
– Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till Farbror Torsten.
– Tack, men jag dricker inte sprit.
– Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
– Tack, men jag röker inte.
– Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen.
– Tack, men jag spelar inte, avböjde Farbror Torsten. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat.
– Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

En gång var webbmastern för FarbrorTorsten.com utomlands och åkte taxi.
– Hemma i Sverige var det förr i tiden skottpengar på kråkor, berättade han.
– I det här landet får man 20 kronor för varje pensionär vi kör över, skrattade taxichauffören.
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal tant vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
– Det gjorde inget att du missade för jag tog henne med bakdörren, skrek webbmastern för FarbrorTorsten.com glatt.

Direktören går en runda ute på kontoret och får se webbmastern på FarbrorTorsten.com sitta på skrivbordskanten och dagdrömma.
– Hur mycket tjänar du i månaden? frågar chefen.
– En hel månadslön.
– Det är ni minsann inte värd! Ta de här pengarna och försvinn för evigt!
Farbror Torsten tar emot pengarna och lämnar firman. Då säger direktören till kontorschefen:
– Du skulle nog ha kollat upp den där grabben lite mer noggrant innan du anställde honom.
– Jamen direktörn, han är inte anställd här. Han var bara här för att besöka en vän.

Påven av Rom ville in i himmelriket, men då Sanke Per hade semester stod där en vikarie nämligen webbmastern för FarbrorTorsten.com – Farbror Torsten själv.
– Jag är Påven av Rom, släpp in mig.
– Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om…
– Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.
Farbror Torsten tog luren:
– Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in…
– Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.
– Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!
Webbmastern för FarbrorTorsten.com ringde igen:
– Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det…
Nu började påven gripas av panik. Han stammade:
– Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!
– Ok, jag gör ett sista försök:
– Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen…
– Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria!! Skicka honom rakt till helvetet!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som konstnär och satt på en trottoarkant och målade när en turist kom förbi och tittade nyfiket på tavlan. Till turistens förvåning var det helt tomt!
– Ehum… Vad föreställer det?
– En häst som betar på en äng, svarade Farbror Torsten.
– Men, var är gräset?
– Det har hästen ätit upp!
– Men var är hästen?
– Hästen gick när han ätit upp gräset. Vad säger du, 1000 spänn och tavlan är din!?

Farbror Torsten stannar till utanför ett skyltfönster med klockor i. Han påminner sig om sitt trasiga klockarmband och går in. En man i vit rock stiger fram från bakom ett skynke i lokalen.
– Goddag, jag skulle köpa ett klockarmband, säger mannen som gjort humorsajten FarbrorTorsten.com.
– Ett klockarmband!! Din oerfarna pajas, det här är en gynekologmottagning!
– Vafan har ni klockor i skyltfönstret för då?
– Ja, har du nåt bättre förslag?



Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2018
I humorns tjänst och de humorbefriades björntjänst sedan 1997