Fräckisar med Farbror Torsten

Gillar du fräckisar? De här fräckisarna med Farbror Torsten är både dråpliga och pinsamma. 

Det är inte bara Farbror Torsten som är pinsam och fräck. Även feministiska Cosmopolitan har dubbelmoral när det gäller sex och könsroller.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade tid hos gynekologen senare i veckan för hans årliga provtagningar. Tidigt en morgon ringde de från mottagningen för att tala om att de hade fått ett återbud och att Torsten kunde komma in redan samma morgon klockan 9.30. Farbror Torsten var vid tillfället inneboende hos en snäll familj, eftersom han hade sabbat sin egen bostad. Då han var morgontrött var han sen och dessutom skulle det ta minst 35 minuter att köra till mottagningen. Är det någon som behöver ägna några extra minuter åt sin underlivshygien inför ett gynbesök så är det Farbror Torsten. Denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så han tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid familjens tvättställ i badrummet och tvättade av sig lite snabbt där nere. Då han var klar kastade han den nu gräsligt nedlortade tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på sig sina kläder och hoppade körde i ilfart till undersökningen. Han fick bara vänta i ett par minuter innan det var hans tur att gå in till doktorn. Då han likt kvinnor gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade han vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om han befann mig i någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och sade:
– Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Torsten svarade inte och utan bara suckade av lättnad när undersökningen var över. Resten av dagen var som vanligt med webbutveckling av FarbrorTorsten.com och att svara på alla de arga mejl som han alltid får. När familjens sexåriga dotter kommit hem och lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
– Torsten, var är min tvättlapp?
– Ta en ny från linneskåpet. Den gamla är i tvätten.
– Nej din dummer, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var på solsemester i Spanien och upptäckte att det på taket till hotellet där han bodde fanns en terrass som ingen använde. Han såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig sin mankini och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande del av taket. Där låg Farbror Torsten och jäste som en blekfet strandad val när han plötsligt hörde hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. I nästa ögonblick kom hotelldirektören på terrassen.
– Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be dig att ta på er lite kläder.
– Varför kan jag inte få sola naken? Det är ingen som ser mig här uppe.
– Jo, du ligger på glastaket till matsalen!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com checkade in på hotell där han bott förut. Alla som jobbade där tyckte att han varit så jobbig, dryg och ful att de ville skämta med honom. Personalen beslutade sig därför att fylla en potta med öl och ställa upp den på rummet där webbmastern för FarbrorTorsten.com skulle bo. Efter en timme ringde Farbror Torsten ned till receptionen och sa:
– Det står en potta med kiss i på mitt rum! Kom för fasen och ta bort den!
Alla som jobbade på hotellet gick upp till Farbror Torstens rum. Personalen började en efter en att dricka ur pottan medan Farbror Torsten såg storögt på. När pottan var slut sa webbmastern för FarbrorTorsten.com:
– Vilken tur att jag också kissade i pottan annars hade det inte räckt.

När webbmastern för FarbrorTorsten.com var liten var han klassens lilla fräckis nummer ett. En gång krävde hans stackars fröken:
– Lägg handen på bröstet och lova att aldrig busa mer!!
– Jaha, på frökens högra eller vänstra?

En vacker och förförisk kvinna kom in på en pub där webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte. Efter en stund svängde hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknade åt bartendern Farbror Torsten att komma närmare. Han lutade ansiktet närmare henne och hon tog känsligt tag om hans huvud och började pilla i hans skägg.
– Är du ägaren? frågade hon.
– Nej dessvärre.
– Kan du få tag på ägaren åt mig?
Kvinnan fortsatte att leka med hans skägg, hon smekte hans kind, körde händerna genom hans hår och smekte honom keligt över ansiktet.
– Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågade Farbror Torsten tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsatte att smeka hans hår och skägg. Hon stack in ett par fingrar i hans mun och lät honom slicka de våta.
– Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskade hon sensuellt. Säg till honom …..att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa: 
– Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
– Jag kan hjälpa dig med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig… Men vi har ju i och för sig den lille webbmastern på FarbrorTorsten.com!
– Din fräckis. Jag är inte sån!!! Sa eremiten och gick. 
Två veckor därpå återvände eremiten och liksom förra gången slog han knytnäven i bordet och sa:
– Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarade: 
– Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dig med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig… Men vi har ju i och för sig Farbror Torsten…
– Din fräckis! Jag är inte sån!!! Skrek eremiten och gick. 
Två dagar därpå återkommer eremiten. Han gick i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
– …alltså… då vill jag ha käk, öl och… och så kan jag ta Farbror Torsten också… Men jag hoppas att det stannar mellan oss!?
– Ja, ingen kommer att få veta om det här förutom du, jag och Torsten… och fem grabbar till!
– Va???
– Ja, de fem som håller i Farbror Torsten, för han är heller inte sån!

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
– Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det känns.
Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna 50 kronor till den karl som vill hjälpa mig. Pastorn tänker på fräckisen Farbror Torsten som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl. Han går till webbmastern för FarbrorTorsten.com och berättar om gummans sista vilja och att Farbror Torsten får 50 kronor av gumman om han sköter sig. Farbror Torsten ger sig i väg till gumman. Efter några timmar börjar prästen att sakna Farbror Torsten. Han väntar och väntar, men ingen Farbror Torsten. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om. Ingen gumma syns till. Farbror Torsten sitter ensam på en stol.
– Var har du gjort av gumman?
– Hon har sprungit till banken efter mer pengar!

Webbmastern på FarbrorTorsten.com hade fått följa med den 18-åriga Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha killar på rummet. De satt på Maries sängkant och drack läsk när webbmastern på FarbrorTorsten.com plötsligt behövde gå på toaletten.
– Du kan inte gå på toaletten, viskade Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Webbmastern på FarbrorTorsten.com tassade iväg. Efter en stund hörde Marie hur han väste från köket:
– Marie, var finns det papper?

Webbmastern för FarbrorTorsten.com satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, men om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En halvgod vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
– Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde h jälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
– Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll!

Tre ensamma damer satte tillsammans in en kontaktannons. De ville träffa en trevlig herre. Webbmastern på FarbrorTorsten.com sände in svar med foto. Efter en tid fick Farbror Torsten följande svar:
– Så ensamma är vi inte!

– Mamma, de andra pojkarna retar mig, sa den mycket unge Farbror Torsten.
– Varför då?
– De säger att jag har en onormalt stor k*k. Har jag det?
– Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med den när jag pratar med dig!

Webbmastern på FarbrorTorsten.com tog in på ett gammalt hotell. Där fanns det bara en toalett på varje våning. Farbror Torsten blev efter en tid mycket skitnödig, men det var upptaget på toaletten. Han gick därför tillbaka till sitt rum och tog en av sina strumpor och sket i. Torsten visste inte vart han skulle göra av strumpan, så till slut öppnade han fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade han runt innan den for iväg ut. Tyvärr var det ett hål i strumpan så det var skit både på väggar och tak. Farbror Torsten kallade på städerskan och sa:
– Du får 500 kr om du torkar bort skiten.
– Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!!

Det var när webbmastern på FarbrorTorsten.com var ung. Han och en hårdrockare som satt bredvid varann på bussen. Farbror Torsten läste bibeln baklänges och hårdrockaren läste en porrtidning. Farbror Torsten frågade om dom skulle byta skrift och hårdrockaren svarade ja. Efter en stund läsning frågade Farbror Torsten vad en k*k var för något.
– Det är en slips, svarade hårdrockaren.
Efter ett tag till så frågade Farbror Torsten vad mens var.
– Det är när nån blir röd i fejset.
Efter ytterligare en stund så frågade Farbror Torsten vad gruppsex var.
– Jo, det är när många som skrattar, svarade hårdrockaren.
Nästa dag så skulle Farbror Torsten åka buss igen och då tänkte han använde de nya orden han lärt sig dagen innan. Därför sade han till busschauffören:
– Vilken fin k*k du har!
Busschauffören blev alldeles röd i fejset.
Farbror Torsten frågade då:
– Har du mens eller???
Då började alla skratta där bak i bussen och Farbror Torsten som inte hängde med alls frågade:
– Har ni gruppsex eller?!?

Det var fest och webbmastern på FarbrorTorsten.com hade mot förmodan just funnit en kvinna som stod ut med att dansa med honom. Under dansen kände Farbror Torsten att han omedelbart måste lätta på trycket och sa:
– Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
– Jaså? Vem då?
– Jag hoppas kunna presentera honom för dig senare ikväll!

Den store, starke och vanligen tyste webbmastern på FarbrorTorsten.com låg på sjukhus. Varje gång läkaren gick ronden, låg han där och snyftade i sin säng:
– Jag längtar så hem till henne…
Så en dag meddelade läkaren att han skulle skrivas ut och han skulle få åka hem till ”henne”.
– Hurra! utropade webbmastern på FarbrorTorsten.com och hoppade ur sängen. Det första jag ska göra blir banne mig att sätta på henne mot den stora tallen.
– Såja, skrattade doktorn, du måste väl ta hänsyn till vad din fru tycker också.
– Min fru? Jag har ingen fru så jag kan göra vad vad vill med motorsågen mot tallen!

Just som klostrets gårdskarl Farbror Torsten skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne webbmastern sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
– Vet du att det här är livets träd, sa Farbror Torsten. Kom hit så ska du få känna hur den växer! 
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
– Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud…

– Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se webbmastern för FarbrorTorsten.com stappla in med bruten arm på baren.
– Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Farbror Torsten.
– Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
– Ja, det hade han. En spade för att vara exakt.
– Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
– Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
– Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
– Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
– Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
– Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt vår granne, webbmastern för FarbrorTorsten.com, för han ligger och skriker på hjälp!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var kissnödig och ställde sig mot ett plank och kissade. Då kom en polis upp till honom och sa:
– Hörru! Det där är emot lagen!
– Nej, sa Farbror Torsten, det är mot planket.

En gång gick Webbmastern för FarbrorTorsten.com på kungens toalett. När han hade gjort vad han skulle upptäckte han att det inte fanns något papper. Han gick till nästa bås. Men bakom den stängda dörren hörde han drottningen: 
– Den som inget papper har, torkar sig med sidennäsduk. 
Då gick Farbror Torsten till båset bredvid. Därifrån hörde han kungen: 
– Den som inget papper har, torkar sig med en tusenlapp! 
Då drog Farbror Torsten upp byxorna och gick därifrån och sa: 
– Den som inget papper har, låter skiten hänga kvar!

På slottet tävlade man om vem som var den bästa fäktaren. Till slut var det bara kungen och webbmastern för FarbrorTorsten.com kvar. Man bestämde att den som kunde träffa en fluga med ett enda hugg skulle vinna. Kungen högg genast en fluga mitt itu. När det var Farbror Torstens tur gjorde han ett blixtsnabbt hugg, men det såg inte ut som om hans ens snuddat flugan han siktade på. Kungen jublade.
– Ursäkta, men varför är du så glad? frågade Farbror Torsten.
– Du missade ju, och jag vann, svarade kungen.
– Du börjar visst bli lite närsynt. Det stämmer att min fluga flög iväg, men jag ristade in mina initialer i röven på den fan.

Det kom en cirkus till stan. Cirkusdirektören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor. En man som företrädde FarbrorTorsten.com kom fram sparkade elefanten på pungen så hårt att den fick sätta sig ner. Farbror Torsten fick pengarna. Ett halvår senare kom samma cirkus tillbaka. Cirkusdirektören sa:
– Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka 2 gånger får 5000 kronor!
Farbror Torsten steg fram och sa:
– Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
– Vill du ha en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken. Bredvid dem på samma bänk sitter webbmastern för FarbrorTorsten.com.
– Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
– Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
– Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
– Nu gör det inte ont längre!
Farbror Torsten kan nu inte hålla sig längre utan vänder sig till killen och säger:
– Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som bagare. Farbror Torsten hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade de nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade en vännina som kände Torsten berättade hon naturligtvis vad hon hade sett. Och svaret blev:
– Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor…

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade webbmastern för FarbrorTorsten.com i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
– Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna? Och vände sig sen till webbmastern för FarbrorTorsten.com:
– Och vad dig beträffar, Farbror Torsten, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Lasse satt på baren då en av kompisarna kom förbi:
– Lasse, då jag gick förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
– Var han lång och muskulös?
– Ja, det var han.
– Svart skägg?
– Ja…
– Hade han rejäla svarta vinterkängor?
– Ja, det hade han faktiskt på sig.
– Då var det webbmastern på FarbrorTorsten.com. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst…

Det var rimtävling i byn och en gubbe drog till med:
”Det bästa under solen,
har kvinnan under kjolen!”
Eftersom han köpt rimmet av webmastern för FarbrorTorsten.com så vann han förstås. Men gubben vågade inte säga till sin fru att det var just det rimmet han vunnit på, så han sa att han vunnit med:
”Det bästa under skyn,
är kyrkan ner i byn!”
Och frugan hans trodde att det var det rimmet han vunnit på. Fast Farbror Torsten och alla andra i byn visste ju att det var ”under-kjolen-rimmet” han vann på och inte ”kyrkan-rimmet”, så när hans fru fick frågan hur gubben hennes kunde rimma så där, så blev svaret:
– Jag vet inte, han har ju bara varit där nere tre gånger. När vi gifte oss, när hans mor dog, och så i söndags. Men då somnade han flera gånger!

Webmastern för FarbrorTorsten.com gick till grannfrun och sa att han slog vad om 100 kronor att hon hade ett födelsemärke på vänstra skinkan. På det svarade hon:
– Det var lättförtjänta pengar!
Grannfrun drog upp klänningen och drog ner byxorna.
– Nu förlorade du 100 kronor, Farbror Torsten!
– Ja det gjorde jag, sa webbmastern för FarbrorTorsten.com, men titta i det där fönstret. Där står din make – och jag slog vad med honom om tusen kronor att du skulle visa baken för mig.

Farbror Torsten skulle råna en bank för han var pank. Med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusade han in i banklokalen. Han gick direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson satt.
– Ner på golvet! röt han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
– Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com och hans granne såg plötsligt en dag på en gyllene groda, vilket de tyckte var en imponerande upptäckt. De blev ännu blir sedd men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar, vilket i det här fallet innebar att webbmastern Farbror Torsten och grannen fick tre önskningar var. Grannen önskade sig att alla andra grannar utom Farbror Torsten ska vara kvinnor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Farbror Torsten tänkte ett tag och önskade sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilken han satte på sig omedelbart efter att den dykt upp. Grannen förvånades över detta, men fortsätter sedan med sin andra önskan – att alla i hela stan också ska vara kvinnor. Farbror Torsten önskade då att han en motorcykel, och när den dök upp hoppade han upp på den och började att varva med motorn. Grannen kunde inte tro sina ögon och påpekade för Farbror Torsten att han nu har slösat bort två önskningar som han hade kunnat använda till något för sig själv. Grannen skakade på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra människor i hela världen utom Farbror Torsten ska vara kvinnor! Grodan svarade att:
– Alla andra i hela världen nu är kvinnor!
De båda vände sig nyfiket till webbmastern på FarbrorTorsten.com för att höra hans sista önskan. Farbror Torsten varvade upp sin motorcykel, tänkte efter en sekund och precis innan han körde iväg så fort han någonsin kunde sade han:
– Jag önskar att min granne blev homo!

När webbmastern för FarbrorTorsten.com var ung för 100 år sedan reste han över till Amerika. Där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar. Till sin förvåning fick han se en häst sitta på en barstol vid baren, och framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Farbror Torsten frågade bartendern vad det var för något. 
– Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen. Farbror Torsten betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen. Inget snack om saken, vinsten var Farbror Torstens. Så gick det några år och samme webbmaster för FarbrorTorsten.com kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
– Gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
– Nej, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Farbror Torsten funderade en stund och frågade sedan barägaren om han fick ta med hästen ut en stund.
– Jo, det får du, men du får inte göra han illa. 
Sagt och gjort. Farbror Torsten tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna. 
– Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! 
Farbror Torsten såg lite besvärad ut och så sade han.
– Första gången viskade jag i örat på hästen: mitt könsorgan är större än ditt. 
– Ja, men denna gången då, undrade barägaren, vad sa du nu då? 
– Vi var ute och jämförde, sa Farbror Torsten.

Farbror Torsten och Puttrik var ute i skogen och jagade. Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
– Det kunde ha varit värre, sa Farbror Torsten.
– Hur då?
– Det kunde ha varit strösocker, svarade Farbror Torsten.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker, men när han kom hem fick han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och sedan sköt han sig själv. När webbmastern för FarbrorTorsten.com och Puttrik fick reda på det sa Farbror Torsten:
– Det kunde ha varit värre.
– Hur då?
– Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!

En dag när webbmastern på FarbrorTorsten.com kom hem överraskades han av att en kvinna iklädd ett väldigt utmanande nattlinne var där.
– Bind mig och du får göra vad du vill, sa hon.
Farbror Torsten band henne och åkte och golfade.

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes pojkvän inte verkade intresserad av att ha sex längre.
– Farbror Torsten sitter bara och knappar på sin hemsida FarbrorTorsten.com och bryr sig inte om mig längre, klagade hon.
Doktorn undrade om hon testat viagra och hon svarade att Farbror Torsten inte ville veta av några piller. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans dricka, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta. Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
– På vilket sätt? undrade doktorn.
– Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans mjölk och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt!
– Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
– Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft någonsin, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds…

Webbmastern för FarbrorTorsten.com fick en dag ett brev från Ull & Tyg AB. De hävdade att på grund av vargens härjningar i Sveriges fårstam var årets ullager för litet. Så Farbror Torstens unika hårsamling i anus måste därför klippas och samlas in.

Skatteverket har gjort en undersökning som visar att webbmastern för FarbrorTorsten.com utför 90 procent av samlagen bakifrån. Därför ska Farbror Torsten från och med maj i år betala hundskatt.

Två vackra kvinnor gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
– Den här ser precis ut som min mans lem!
Hennes väninna blev imponerad och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
– De här ser precis ut som de kulor som webbmastern för FarbrorTorsten.com har!
– WOW, är de så stora och ståtliga?
– Nej inte riktigt, men lika fula, skitiga och knöliga!!

Greve Farbror Torsten och hans unga grevinna var ute och gick sin sedvanliga söndagspromenad. Eftersom det var ovanligt fint väder så kom de längre bort från hemmet än vanligt, nämligen till en idrottsanläggning med ett gammalt plankstaket. Där hade bygdens ungdomar klottrat en massa könsord. Grevinnan som besparats såna vokabulärer i sin uppfostran blev nyfiken på dessa ord så hon frågade sin man vad ordet kn*lla betydde. Greven, som även var webbmaster för FarbrorTorsten.com, kunde förstås alla svordomar och könsord, men beslöt sig ändå för att blåljuga grevinnan rakt upp i ansiktet!
– Det där är ett finare ord för att ta för sig när man serverar, sa Farbror Torsten.
Senare på kvällen hade greveparet bjudit stadens nobless på supé. Grevinnan kom in i sin stillfulla stass och finaste matservisen var framtagen. Alla var förhoppningsfulla på en trevlig afton. Då säger grevinnan som vill vara med i tiden och visa att hon har lärt sig något nytt:
– Om borgmästaren vill börja kn*lla potatisen så kan väl kapten kn*lla köttbullarna?
Då sa en gammal general:
– Det här var jävlar det roligaste kalas vi haft på länge. Jag kör picken i sillsalladen!!

Det var en gång en tjock webbmaster, nämligen den för FarbrorTorsten.com. Han hade prövat med all konstiga bantningsmetoder. Hon var så trött på detta så hon beslöt sig för att gå till doktorn. Det var en ganska glad och skämtsam läkare, som gillade att skoja med folk. Det första han då kläckte ur sig när den fete Farbror Torsten kom in var:
– Ta en brödkavel och kavla ut fläsket.
– Det har jag aldrig tänkt på, sa Torsten glatt och gick.
Doktorn fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite. Veckorna gick, och en dag kom grundaren av FarbrorTorsten.com tillbaka helt förstörd.
– Men herregud, sa läkaren. Du har har ju kavlat upp röven på axlarna.
– Ja, jag märker det. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av.



Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2018
I humorns tjänst och de humorbefriades björntjänst sedan 1997