Farbror Torstens festhistorier

Festhistorier är roliga historier om fyllan och villan. Trots sitt utseende har Farbror Torsten fått vara med på ett par olika fester. Dessutom har han varit nyktert onykter ett fullt antal gånger, vilket betyder att Torsten inte behöver dricka alkohol för att bete sig som ett fyllesvin. 

Hur du tror du ser ut när du festar och hur du verkligen ser ut när du dansar loss.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com kommer in i en festlokal med en gris i koppel. Några festprissar fnissar och frågar: 
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar: 
– Jag vann honom på lotteri.

Somliga festhistorier är roliga fast inget blir som planerat. Webbmastern för FarbrorTorsten.com skulle ut på krogen och ragga, men för att inte bli stoppad på grund av hans fulhet tänkte han hyra en maskeradkostym för att följa det inte helt fördelaktiga utseendet. Farbror Torsten mejlade därför sitt foto och sitt ärende till en kläduthyrningsfirma. Efter ett par timmar fick han svar:
– Vi råder dig att hyra en piratkostym. Men en snusnäsduk döljer din horribla ”frisyr” och med dina båda träben ser du då ut som en sjörövare.
Farbror Torsten klagade och fick ett nytt svar:
– Hyr en munkkostym. Kläderna döljer din mage och din öppna gylf och som bonus får du en anledning att raka bort de centrala delarna av din fula frisyr.
Webbmastern för FarbrorTorsten.com blev rasande och skrev ett nytt mejl där han kallade klädfirman för ”nedrans pappskallar” och ”era ligister”. Jojo, det skulle väl inge respekt. Men icke. Farbror Torsten fick ett nytt elakt svar:
– Skaffa tjära och häll över dig, rulla dig sen i kokos eller pärlsocker så ser du ut som en chokladboll. Sådana är sötare än vad du någonsin kommer att bli, din vresiga gubbjävel!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade återigen besökt langarkvarten och storhandlat svartsprit inför den stora festen. Då han kom ut på parkeringen upptäckte hon att det satt fyra män i han bil. Han släppte varukassarna, tog upp sin pistol ur handväskan och skrek så högt han kunde åt männen att han hade en pistol som han skulle använda om de inte försvann ut ur hans bil. De fyra männen väntade inte en sekund utan klev snabbt ut ur bilen och sprang därifrån som om de var skjutna ur en kanon. Farbror Torsten samlade ihop sina kassar, ställde dem i bilens baksäte och satte sig bakom ratten. Nu uppträdde ett litet problem med bilnyckeln. Den passade inte. Det visade sig nu att bilen som Farbror Torsten satt i var identisk med den bil som han själv ägde, som stod fem parkeringsplatser bort. Han lastade över kassarna till sin egen bil, och körde iväg till närmsta polisstation. Polisen höll på att dö av skratt då han fick höra Farbror Torstens historia, och så pekade polisen mot andra änden av disken där fyra, bleka män höll på att göra en anmälan om en bilkapning under pistolhot av galen webbmaster bärandes på kassar med tvivelaktigt innehåll. Inga anmälningar gjordes.

Webbmastern på FarbrorTorsten.com kommer in på en bar och beställer en öl. Bartendern serverar ölen och webbmastern på FarbrorTorsten.com betalar med en tvåhundralapp. Bartendern tyckte att han skulle skoja med Farbror Torsten som satt där med bar överkropp så bartendern lämnade bara tillbaka en femma. Men webbmastern på FarbrorTorsten.com reagerade inte utan stoppade lugnt femman i pälsen på brösten och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa:
– Det är inte ofta vi har håriga webbmasters och humorarbetare som du här.
– Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 195 spänn för en bira.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog Torstens glas och drack upp allt. Det gjorde att Farbror Torsten började gråta.
– Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
– Det är inte det…
– Vad är det då?
– Det är så att vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde bort jag veckans enda möte, sen fick jag en utskällning och därefter sabbade jag min sajt FarbrorTorsten.com. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!

Farbror Torsten var på väg ut från ålderdomshemmet när han möter ett tämligen nyanställt biträde som frågade:
– Men vart ska du som är webbmaster för FarbrorTorsten.com gå på din födelsedag?
– Jo, just den här dagen slutade vi skolan, så varje år träffas vår klass på Stadshotellet.
– Hur många brukar komma?
– Jag och Stadshotellet!

När webbmastern för FarbrorTorsten.com var ung för 100 år sedan reste han över till Amerika. Där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar. Till sin förvåning fick han se en häst sitta på en barstol vid baren, och framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Farbror Torsten frågade bartendern vad det var för något. 
– Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen. Farbror Torsten betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen. Inget snack om saken, vinsten var Farbror Torstens. Så gick det några år och samme webbmaster för FarbrorTorsten.com kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
– Gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
– Nej, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Farbror Torsten funderade en stund och frågade sedan barägaren om han fick ta med hästen ut en stund.
– Jo, det får du, men du får inte göra han illa. 
Sagt och gjort. Farbror Torsten tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna. 
– Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! 
Farbror Torsten såg lite besvärad ut och så sade han.
– Första gången viskade jag i örat på hästen: mitt könsorgan är större än ditt. 
– Ja, men denna gången då, undrade barägaren, vad sa du nu då? 
– Vi var ute och jämförde, sa Farbror Torsten.

Greve Farbror Torsten och hans unga grevinna var ute och gick sin sedvanliga söndagspromenad. Eftersom det var ovanligt fint väder så kom de längre bort från hemmet än vanligt, nämligen till en idrottsanläggning med ett gammalt plankstaket. Där hade bygdens ungdomar klottrat en massa könsord. Grevinnan som besparats såna vokabulärer i sin uppfostran blev nyfiken på dessa ord så hon frågade sin man vad ordet kn*lla betydde. Greven, som även var webbmaster för FarbrorTorsten.com, kunde förstås alla svordomar och könsord, men beslöt sig ändå för att blåljuga grevinnan rakt upp i ansiktet!
– Det där är ett finare ord för att ta för sig när man serverar, sa Farbror Torsten.
Senare på kvällen hade greveparet bjudit stadens nobless på supé. Grevinnan kom in i sin stillfulla stass och finaste matservisen var framtagen. Alla var förhoppningsfulla på en trevlig afton. Då säger grevinnan som vill vara med i tiden och visa att hon har lärt sig något nytt:
– Om borgmästaren vill börja kn*lla potatisen så kan väl kapten kn*lla köttbullarna?
Då sa en gammal general:
– Det här var jävlar det roligaste kalas vi haft på länge. Jag kör picken i sillsalladen!!



Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2018
I humorns tjänst och de humorbefriades björntjänst sedan 1997