Våldsamma skämt med Farbror Torsten

Våldsamt kul blir det när Farbror Torsten berättar om sina lagbrott och de gånger han fått på käften och liknande.

En redig snyting. Något som Farbror Torsten förtjänar.

– Men lille Farbror Torsten-gubben då. Vad gör du här utan din mamma?
– Hon har blivit påkörd av en traktor!
– Herrejäklar, men var är din pappa då? Jobbar han på FarbrorTorsten.com eller?
– Nej, han har också blivit påkörd av en traktor!
– Men vad gör du då?
– Jag kör traktor!

* * * 

Till städerskan:
Var vänlig lämna inte några fler små tvålar i mitt badrum eftersom jag tagit med min egen badrumstvål. Var snäll och ta bort de sex stycken oöppnade askarna från hyllan under badrumsskåpet samt de övriga tre inne i duschen eftersom de är i vägen för mig. Tack så mycket.
/Webbmastern på FarbrorTorsten.com, rum 238 

Till rum 238
Jag är inte Er vanliga städerska utan vikarie. Er ordinarie kommer tillbaka imorgon, Torsdag, från sin ledighet. Jag tog de tre hotelltvålarna från duschen som Ni bad om samt flyttade de andra sex till Er garderob utifall Ni skulle ångra Er. Ni har nu således bara de tre tvålar som jag enligt gällande hotellbestämmelser måste lämna dagligen i Ert badrum. Jag hoppas Ni är nöjd med detta.
Eva, städvikarie 

Kära städerska, jag hoppas ni är min vanliga städerska. Uppenbarligen berättade inte Eva för er om min begäran ang de små tvålarna. När jag kom tillbaka till mitt rum ikväll upptäckte jag att du lagt dit ytterligare tre stycken tvålar av märket Barnängen på hyllan under mitt badrumsskåp. Jag kommer stanna här i två veckor och har köpt med mig en egen Dove-tvål så jag kommer inte behöva de här sex stycken Barnängstvålarna. De är i vägen när jag rakar mig, borstar tänderna mm. Var vänlig ta bort dem.
/Webbmastern på FarbrorTorsten.com 

Herr Webbmaster på FarbrorTorsten.com
Jag var ledig i Onsdags så vikarien la dit de tre tvålar som hotellreglerna säger vi ska lämna dagligen. Jag tog de sex stycken tvålar som var i vägen för Er på badrumshyllan och la dom i Ert tvålfat, där även Dove-tvålen låg. Denna la jag i Ert badrumsskåp för Er bekvämlighet. Jag tog inte bort de tre tvålar som alltid ligger i badrumsskåpet för alla våra nykomna gäster eftersom Ni inte invänt mot dessa i Måndags när Ni checkade in. Var vänlig meddela mig om det är något mer jag kan göra för Er.
Er städerska Anna 

Herr Webbmaster på FarbrorTorsten.com
Hotellchefen, Josef Hökkvarn, informerade mig imorse att ni tagit kontakt med honom igår kväll och redogjorde hur missnöjd Ni var med Er nuvarande städservice. Jag har nu tilldelat Er en ny städerska. Jag hoppas Ni godtar mina ursäkter för tidigare obehag. Om Ni har några övriga klagomål var vänlig framför dessa direkt till mig så jag kan ge Er en personlig service. Ringa bara växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17.
Tack på förhand
Lotta Mårtensson
Husmor 

Till Lotta Mårtensson
Det är omöjligt för mig att komma i kontakt med er eftersom jag lämnar hotellet före klockan 07 och återvänder inte förrän mellan 17.30 och 18.00. Därav anledningen till att jag igår kväll tog kontakt med hotellchefen. Ni hade helt enkelt redan gått av er tjänst. Det enda jag frågade var om han kunde göra något alla dessa tvålar. Den nya städerskan som ni tilldelade mitt rum måste trott att jag var nyincheckad eftersom hon lämnade ytterligare tre tvålar i mitt badrumsskåp tillsammans med den vanliga leveransen av tre tvålar till badrumshyllan. På bara fem dagar har jag av er mottaget 24 små tvålar. Varför gör ni detta mot mig?
/Webbmastern på FarbrorTorsten.com 

Till Webbmastern på FarbrorTorsten.com
Er städerska, Eva, har nu blivit instruerad att sluta leverera tvål till Er samt ta bort de redan ditlagda extra tvålarna. Om jag kan vara till ytterligare hjälp, var vänlig ring växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17.
Lotta Torstensson, Husmor 

Till hotellchefen
Min badrumstvål av märket Dove saknas. Varenda tvål har tagits bort från mitt rum tillsammans med min egen Dove-tvål. Jag kom hem sent igår kväll och var tvungen att ringa room-service för att få fyra små Clerasiltvålar uppsända.
/Webbmastern på FarbrorTorsten.com 

Webbmaster på FarbrorTorsten.com
Jag har informerat vår husmor, Lotta Torstensson, ang ert tvålproblem. Jag kan inte förstå varför det inte var några tvålar i Ert rum med tanke på att det tydligt framgår i våra instruktioner att det alltid ska lämnas tre stycken varje gång rummet städas. Den uppkomna situationen ska emellertid rättas till omedelbart. Var vänlig mottag mina ursäkter för alla obehag.
Josef Hökkvarn
Hotellchef 

Till Lotta Torstensson
Vem i helvete har lagt in femtiofyra Barnängstvålar i mitt rum? Jag kom hem igår kväll och fann femtiofyra små tvålar. Jag vill inte ha femtiofyra Barnängen. Jag vill ha min egen jävla badrums Dove. Förstår ni att jag nu har femtiofyra tvålar inne på mitt rum och den enda jag begär är min egen Dove. Var snäll och ge den tillbaka till mig; Dove badrumstvål.
/Webbmastern på FarbrorTorsten.com 

Webbmaster på FarbrorTorsten.com!
Du klagade på för många tvålar i ditt rum, grabben. Därför har jag låtit ta bort dem, så tagga ner, hörru. Sen klagade du till Josef Hökkvan att alla din tvålar tagits bort så jag gick personligen och la tillbaka de, de 24 Barnängstvålarna plus de tre som du ska få varje dag. Däremot känner jag inte till något angående tvålar av märket Clearasil. Naturligtvis kände inte er städerska, Anna, till att jag redan burit tillbaka dina jädra tvålar så även hon bar in tjugofyra tvålar plus de tre som du som sagt ska få dagligen. Jag vet inte riktigt vart du har hört att det här hotellet förser sina gäster med Dove. Kanske har det snurrat för dig, din lilla unge. Däremot har jag lyckats finna några badrumstvålar av märket Sofflan som jag lämnade i ditt rum.
Lotta Torstensson
Husmor 

    Till husmor Lotta Torstensson! Tänkte bara ge er en kort översikt av det aktuella tvålläget i mitt rum. Fram till och med idag är jag stolt ägare till följande:

  • På hyllan till mitt badrumsskåp: 18 stycken tvålar i 4 högar om 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2, alla märket Barnängen
  • I garderoben: 11 stycken tvålar i 2 högar med 4 samt 1 hög med 3, alla i märket Barnängen
  • På sovrumshyllan: 1 hög med 3 stycken Clearasiltvålar, 1 hög med 4 stycken Sofflantvålar samt 8 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 4 i varje
  • I badrumsskåpet: 14 stycken tvålar i 3 högar med 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2 stycken, alla i märket Barnängen
  • I tvålfatet: 6 stycken mycket mjuka tvålar från Barnängen
  • Nordöstra badkarshörnet: 1 st Clearasiltvål, knappt använd
  • Nordvästra badkarshörnet: 6 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 3 i varje.

Var vänlig be Anna nästa gång hon städar mitt rum att damma och rada upp varje hög försiktigt. Var även vänlig och meddela henna att högar högre än 4 tvålar har en tendens att välta. Får jag föreslå att eftersom min fönsterkarmen fortfarande är helt oanvänd kanske denna kunde fungera som uppsamlingsplats för de kommande tvålleveranser? Jag har köpt en ny Dove tvål i badrumsformat som jag förvarar i hotellets kassaskåp för att undvika ytterligare missförstånd.
/Farbror Torsten, webbmaster för mobil.FarbrorTorsten.com
PS
Din tokiga jävla kärring!
DS

* * *

Webbmastern på FarbrorTorsten.com var äntligen döende och så kallade hustru satt vid sängkanten. Farbror Torsten tittade upp och sa svagt:
– Jag har något jag måste bekänna.
– Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru tröstande.
– Jo, sa han. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor…
– Jag vet, så nu är det bara att vila och låta giftet verka.

Farbror Torsten kom gråtande hem. Mamma frågade vad som hänt. Farbror Torsten:
– Jag fick en örfil av en farbror på gatan.
– Men vad hade du gjort då?
– Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang!! Webbmastern för FarbrorTorsten.com fick en örfil till av sin mamma.
– Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv…

En kvinna kommer hem i sin gamla Volvo. Ut ur huset kommer hennes man och frågar:
– Men herregud, varför är det blod på motorhuven?
– Jag bråkade med webbmastern för FarbrorTorsten.com och körde över honom på vägen hem, svarar kvinnan lugnt.
– Bra! Men varför är det en massa kvistar och blad då?
– Den jäveln sprang in i skogen.

Katten så MISSvisande. Så här våldsamt blir inte en katt en dyr lyxig ras.

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Farbror Torsten, även känd som webmastern för FarbrorTorsten.com, var på väg förbi sjukhuset och lakanen landade på honom. Farbror Torsten började skrika och svära en massa hemska ord som nedrans, attans, fy bubblan också, samt järnspikar och dumma dig. Han svängde ursinnigt med armarna för att få bort lakanen, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan Farbror Torsten stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
– Vad sjutton är det som pågår här?
– Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Plötsligt fann sig webbmastern för FarbrorTorsten.com stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Farbror Torsten var värdig att inträda i himmelriket. Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Farbror Torsten och sa:
– Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont förutom din hemsida FarbrorTorsten.com, den är verkligen för jävlig. Men du har heller inte gjort särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Farbror Torsten funderade en stund och sa sedan:
– Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
– Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
– För ungefär fyra minuter sen.

– Vad är det för skillnad på en död skunk mitt i vägen och en död webbmaster för FarbrorTorsten.com mitt i vägen?
– Det är bromsspår framför skunken!

– Gubbj*vlar som du Farbror Torsten skulle inte få köra bil när ni är över 70.
– Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen Farbror Torsten, som var helt hysterisk:
– Jag har kört på en grisj*vel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
– Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
– PANG!!! hördes det. 
– Okej, sa drängen tillika webbmastern för FarbrorTorsten.com, vad gör jag nu med motorcykeln som snutj*veln åkte på?

Den barnlöse webbmastern på FarbrorTorsten.com hade som vanligt varit på närmaste dagis för att kritisera grannens ungar. En dagisfröken surnade därför till och sa:
– Att du bara har mage att komma och säga elaka saker på ett dagis, din fuling!
Den elake Farbror Torsten replikerade snabbt:
– Om alla kvinnor såg ut som du skulle det snart inte behövas några dagis.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com berättade för sin vän Grin-Olle att en god vän just dött:
– Vad hände? frågade Grin-Olle.
– Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det gick av. Sen ramlade han ner till andra våningens balkong. Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast. Ett stort fett hål i väggen blev det. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter. Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på backen.
– Så hemskt, snyftade Grin-Olle. Dog han när han damp ned i gatan? 
– Nej, men han hade ju sönder hela vårt hus, så jag sköt honom!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade svåra skallskador och låg på sjukhuset.
– Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
– Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade Farbror Torsten.
– Men det får man väl inga skallskador av?!
– Nä inte först. Men sen tog bensinen tog, och då störtade jag!

– Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se webbmastern för FarbrorTorsten.com stappla in med bruten arm på baren.
– Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Farbror Torsten.
– Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
– Ja, det hade han. En spade för att vara exakt.
– Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
– Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var kissnödig och ställde sig mot ett plank och kissade. Då kom en polis upp till honom och sa:
– Hörru! Det där är emot lagen!
– Nej, sa Farbror Torsten, det är mot planket.

Det var en gång en dansk, en norsk och webmastern på FarbrorTorsten.com som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en äcklig svinstia med en gris med kolik. Först gick dansken in, men efter en minut kom han ut och stönade:
– Grisen fes!!
Då gick norsken in efter två minuter kom han ut, grön i ansiktet och stönade:
– Grisen fes!!
Då var det webmastern för FarbrorTorsten.coms tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade:
– Farbror Torsten fes!!

En gång var webmastern för FarbrorTorsten.com utomlands och åkte taxi.
– Hemma i Sverige var det förr i tiden skottpengar på kråkor, berättade han.
– I det här landet får man 20 kronor för varje pensionär vi kör över, skrattade taxichauffören.
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal tant vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
– Det gjorde inget att du missade för jag tog henne med bakdörren, skrek webmastern för FarbrorTorsten.com glatt.

En man stiger ut från en pub på engelska landsbygden och ser en alldeles ny och skinande blank motorcykel stå parkerad utanför. När han upptäcker att ägaren glömt att ta ur tändningsnyckeln faller han för frestelsen och leder motorcykeln en bit bort, startar den och far iväg. Han njuter av farten men börjar snart frysa. Så han stannar och vänder jackan, så att baksidan sitter över magen och bröstet på honom, och sätter också kepsen bakochfram så att inte skärmen ska fånga vinden. Sedan åker han iväg igen och ökar farten tills han på en raksträcka tappar kontrollen över motorcykeln och kör omkull och blir liggande på vägen, invid en åker där webbmastern för FarbrorTorsten.com står och ser dum ut. Lite senare kommer två poliser till platsen och börjar förhöra vittnet till olyckan.
– Verkar han ha dött ögonblickligen? frågar den ena polismannen.
– Nej, svarar webbmastern för FarbrorTorsten.com, han levde när jag kom fram till honom. Men så fort jag vred huvudet rätt på honom så dog han.

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes lille galne son Farbror Torsten lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Vid denna unga ålder hade han ännu inte blivit webmaster för FarbrorTorsten.com. Hon hörde honom säga:
– Så har vi kommit till Stockholms Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till Farbror Torsten.
– Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kommer webmastern för FarbrorTorsten.com ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
– Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:
– OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

– Anledningen till att jag har en enda vän är att han är helt olik alla andra människor, sade Farbror Torsten.
– Hur då olik? 
– Han är den enda som står ut med min närvaro och min fula hemsida FarbrorTorsten.com.

– Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
– Jo, svarade Farbror Torsten.
– Hur kunde han veta det så exakt?
– Det är ju hans fru jag har jagat!

Lille Olle kommer springande med andan i halsen:
– Mamma, mamma! Webbmastern för FarbrorTorsten.com har hängt sig på vinden!
Mamman springer förskräckt upp på vinden men hittar ingenting. Olle kommer efter:
– April, april! Han har hängt sig i källaren!

Farbror Torsten skulle råna en bank för han var pank. Med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusade han in i banklokalen. Han gick direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson satt.
– Ner på golvet! röt han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
– Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss!

Tre vampyrer bodde i ett slott utanför en liten by. En av dem var webbmastern på FarbrorTorsten.com. En natt kom en av dem hem med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort.
– Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod!
Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande ner för hakan. De andra frågade vad han hade gjort.
– Ser ni grannbyn där borta? Där var jag och sög blod!
Tredje natten kom vampyren Farbror Torsten hem med blod över hela ansiktet. De andra undrade vad han hade gjort.
– Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag.

Farbror Torsten och Puttrik var ute i skogen och jagade. Plötsligt tappade Puttrik ett bowlingklot på foten.
– Det kunde ha varit värre, sa Farbror Torsten.
– Hur då?
– Det kunde ha varit strösocker, svarade Farbror Torsten.
Efter ett par dagar åkte jaktledaren Rulle hem och för att hämta några saker, men när han kom hem fick han se sin fru med en annan man i sängen. Han sköt frun och mannen och sedan sköt han sig själv. När webbmastern för FarbrorTorsten.com och Puttrik fick reda på det sa Farbror Torsten:
– Det kunde ha varit värre.
– Hur då?
– Hade det där hänt förra onsdagen hade inte jag varit i livet nu!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var inte den smartaste mannen i byn, men hjälpa sin far med höet skulle han allt. Dessvärre råkade hölasset välta i diket på vägen hem och grannen Paulina-Fina kom ut och frågade hur det gick med honom.
– Jo då, med mig är det bra, sa Farbror Torsten.
– Kom in och ta dig en kopp kaffe och en kaka så hjälper jag dig att få upp hölasset sen.
– Det var vänligt av dig, svarade webbmastern för FarbrorTorsten.com, men jag tror inte far min samtycker till det.
– Äh, en kopp kaffe skulle väl smaka innan vi tar itu med jobbet? sa Paulina-Fina.
– Okej! svarade webbmastern för FarbrorTorsten.com, men far kommer inte att gilla det. I alla fall inte så där särskilt mycket.
Det blev både kaffe och kask och middagsmat och en tur i sänghalmen innan webbmastern för FarbrorTorsten.com sa:
– Nu är det nog dags att bryta upp. Far kommer att vara väldigt upprörd över det här…
– Äh, var inte dum, sa Paulina-Fina och log, varför skulle han vara upprörd?
– Han ligger fastklämd under hölasset…



Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2018
I humorns tjänst och de humorbefriades björntjänst sedan 1997