Farbror Torstens Humorsajt

Vladimir Putins långa bord för politiska möten är en penisförlängare. Det står klart sedan en ljudfil med ett avlyssnat samtal inifrån Kreml läckt ut på nätet.

I det avlyssnade samtalet mellan Putin och hans läkare framgår det att den ryske diktatorn drabbats av inverterad penis. På latin invertus dickus. Det betyder att hans manliga organ krymper tills den blir direkt inverterad, det vill säga ett hål istället.

– Att döma av längden på Putins mötesbord har han nu utvecklat en mangina, alltså en vagina på en man. Hans lem finns helt enkelt inte i form av något utanför kroppen och för en man med makt är det förstås oerhört sårande för den manliga stoltheten, säger psykolog Petter Nicklasson.

– Att borden byggs ut i stadig takt samtidigt som vi nu fått ett bevis på hans medicinska status gör att vi med säkerhet kan dra slutsatsen att borden verkligen är en penisförlängare. Ett sätt att kompensera för den uteblivna manligheten på det rent fysiska planet.

Andra experter håller med och påtalar att Putin länge saknat så kallat storkukslugn. Enstaka bedömare håller däremot fortfarande fast vid teorin att de långa borden bara är långa för att de är gjorda av Pinocchio-trä. Därför växer de av sig själva vid varje lögn från den ryska regimen.

Den finska förbundskaptenen Jukka Jalonens alltför glada miner efter OS-guldet i Ishockey möter fortsatt förvåning.
– Det är ju nästan så att han ler, säger en expertkommentator som vill vara anonym.

Se så överdrivet glad Jukka Jalonen var efter OS-guldet. Ja, för att vara från Finland då. En enligt Satirtidningens fördomar innebär det att man består av 50% sisu, 50% vemod och 0% livsglädje. Och så massor av Koskenkorva förstås.

Rysslands diktator Vladimir Putin hamnade i slagsmål med Sveriges kung Carl Gustaf, men utgången blev en blågul seger.

Trots sitt svarta bälte i judo blev kungen en för svår motståndare för lillgubben Vladimir Putin. Orsaken till fighten var att kungen surade till över att Putin satt med armbågarna på bordet vid middagen i samband med en offentlig tillställning. Putin gjorde även misstaget att hålla gaffeln i höger hand vid ett tillfälle och sådana dåliga bordsvanor anstår inte en konung att låta passera.

Kungen tog därför vilde Vladimir i örat och läxade upp honom med en omgång stryk. Som fotot ovan bevisar är den svenske monarken nöjd över utfallet. I Ryssland har redan hundratals människor som skrattat åt fotot åtalats för bedrägeri och förräderi. Det gäller även de ryssar som berättat Putin-skämten som finns på humorsajten AllaRoligaHistorier.se.

Kalle Ankas bad i Musse Piggs husvagnssemester på julafton kommer inte längre att visas. Det beror på att Janne Guillou varnat för att halkolyckor i badkaret är en betydligt större fara än tonårsligor.

SVT och Disney vill inte vara mindre vänster och politiskt korrekta än den store tänkaren Janne Guillou så vår statliga television kommer helt att klippa bort Kalle Ankas nakenscen.

– Dels är den kränkande mot alla ankor som saknar Kalles storkukslugn. Dels uppmuntrar den till inköp av badkar, vilket vi nu lärt oss är en större fara än dödsskjutningar, förnedringsrån, gruppvåldtäkter och rasism, säger SVT:s tittarombudshen.

Vidare kommer SVT med hjälp av datorteknik byta ut bilen som Långben kör, så att det blir en elbil.
– Det är dags att Kalle Ankas husvagnssemester blir miljövänlig.

Miljöpartiets språkröv Märta Stenevi erkände i riksdagsdebatten i veckan att hon tillhör en klan. Definitionen av klan är kusingiften och kriminalitet, så många i oppositionen har höjt en förvånat ögonbryn eller till och med satt äggtoddyn eller likörpunchen i halsen.

Att Miljöpartiets politik är så dålig att den är kriminell är ingen hemlighet som varit inlåst. Tvärtom har den varit på rymmen länge.
– Jag är stolt över att vara med och rädda världen från farligt väder och rasisternas maktövertagande, säger Stenevi till Farbror Torstens Satirtidning.
– Det ska ske med stängda kärnkraftverk, importerad kolkraft och framför allt förbränningsverk där vi eldar upp moderaternas partiprogram. Eftersom det trycks på papper är det återvinningsbara råvaror som energin kommer ifrån.

Henrik Arnstad är den enda kända rösten som försvarat klanledaren Märta Stenevi då han tweetat att det var de matriarkala klanerna som besegrade nazisterna. Dessutom möjliggjorde en matriarkal klan månfärden 1969, menar han.

Vilken kritik Farbror Torsten får för denna artikel är så svårt att gissa att vi lika gärna kan vi singla slant om det. Det kan bli krona, det kan bli klaner.

Miljöpartiets stora man med det lilla organet kommer enligt nyheten i media ovan att få uppleva en riktig gamechanger.

– För mig har det alltid varit så att opinionssiffrorna i procent har överensstämt med längden på mitt organ i centimeter, säger Per Bolund.

Det är något som kan bekräftas av anonyma källor från brudarna i Miljöpartiets rökruta.
– Vi har mycket svamp om man säger så, men vi är också säkra på att Bolund behöver sin gamechanger.

Aftonbladet rapporterar att de båda mördarna som tog gisslan bara för att kräva 20 kebabpizzor nu får Sveriges hårdaste straff genom tiderna. De ska tvingas äta bananpizza till middag varje dag i resten av deras livstidsstraff.

Om gisslantagarna inte sköter sig kan det dessutom bli ananas på bananpizzan.
– Flera på anstalten skakar av skräck, säger en intern som vill vara anonym.

De båda pizzaätande kåkfararna ska flyttas från anstalten i Eskilstuna innan pizzastraffet verkställs. Det är ännu inte klart vart de ska få sitta av sina straff och äta sina bananpizzor, då fångvården är orolig för att straffet ska vara så hårt att Sverige kritiseras av FN:s panel för mänskliga rättigheter där diktaturerna radar upp sig för att läxa upp omvärlden.